假裝不了

分手後不要做朋友 以後別做朋友

你愛我 你傷我 不算什麼

反正我 絕不說 我多難過

有你的我 沒有你的我 往後 日子 都得過

你內疚 你難受 別告訴我

免得我 又搞錯 當作承諾

諒解背後的顫抖 誰關心過

我不堅強 分手後不要做朋友

我不善良 不想看你牽她的手

該怎麼走 就怎麼走

不必那麼努力演灑脫輕鬆 

就算寂寞 分手也不要做朋友

就算宇宙 早就安排好這結果

你曾經牢牢地 在我生命裡附著

我要如何去假裝 我沒有愛過

淚流乾了 還洗不掉那些溫柔

不要蹉跎 不要聯絡 

就讓我安安靜靜走完以後

我忘不了 我們曾不只是朋友

從今以後 思念再走不到盡頭

你曾經緊緊地 把我擁在你懷中

我要如何去假裝 你沒有愛過

我走回從前你往未來飛
遇見對的人錯過交叉點
明明你就已經站在我面前
我卻不斷揮手說再見

以後別做朋友 朋友不能牽手
想愛你的衝動 我只能笑著帶過
最好的朋友 有些夢 不能說出口
就不用承擔 會失去你的心痛

忍住失控 太折磨 我自作自受
回憶都是我 好不了的傷口

以後還是朋友 還是你最懂我
我們有始有終 就走到世界盡頭
永遠的朋友 祝福我 遇見愛以後
不會再懦弱 緊緊握住那雙手

13 Jan 10：21

宁愿被实话伤害，也不愿被谎言安抚。

一月

11 日 745 晴

Sr Exe 又告病假了。

今天工作上希望是美好的一天。

昨晚失眠了。早上醒来非常累。

重新启动了自我保护系统。

忘记犹如戒毒一般，不是一天就把想念除掉。共勉之。

1807 pm

准时回家。等待着电梯。

因为失眠而有点头晕。

2106 pm

分手那天
我看著你走遠 
所有承諾化成了句點
獨自守在空蕩的房間
愛與痛在我心裡糾纏

我們的愛走到了今天
是不是我太自私了一點
如果愛可以重來
我會為你放棄一切

想你的夜
多希望你能在我身邊
不知道你心裡還能否為我改變
哦 想你的夜
求你讓我再愛你一遍
讓愛再回到原點 

突然好想你 你會在哪裡 過得快樂或委屈

突然好想你 突然鋒利的回憶 突然模糊的眼睛

最怕空氣突然安靜 最怕朋友突然的關心

最怕回憶 突然翻滾絞痛著不平息 最怕突然 聽到你的消息

最怕此生 已經決心自己過沒有你 卻又突然 聽到你的消息

I LOVE YOU

你從來不了解 那欲言又止的守候

可不可以你也剛好喜歡我

I LOVE YOU

試著逗你開心 分擔你的憂愁

多想你剛好也喜歡我

九十五度曖昧 在我們之間漂流

距離沸騰要多久

全都怪我

不該沉默時沉默 該勇敢時軟弱

如果不是我 誤會自己灑脫 讓我們難過

可當初的你 和現在的我 假如重來過

倘若那天

把該說的話好好說 該體諒的不執著

如果那天我 不受情緒挑撥 你會怎麼做

那麼多如果 可能如果我

可惜沒如果 只剩下結果

每個人的身體裡 都有兩個自己

一個在表面堅強 一個躲在心底
如果時間夠長了 就能看清晰
我不會放棄 哪天簡單的愛能創造奇蹟

我知道 愛並不是誰能取代誰
可是我 想幫你撿起無謂的心碎

可以的話 我們重新來過
可以的話 讓我彌補他犯的錯
旅途的美景還有很多
何必固執逗留這段殘破

可以的話 轉過身看看我
可以的話 讓我鬆開你的枷鎖
我們都曾經那麼寂寞 才真的懂彼此的軟弱

別說沒愛過 別說沒有錯

愛是一列開往沒有盡頭的內疚
別說沒有傷口 代表沒有痛過
別說回憶 只是海市蜃樓
怎麼痛也 別說沒有愛過

十二月

在爱情面前，智商会变成零。以前会觉得多么幼稚的一句话。但原来，当你是多么爱一个人的时候，就算那人身边已经有了他，你会傻到闪过一个念头。把你爱的人从他身边抢过来吧！会发现那么多年的感情，因为自己的无能，没行动，爱理不理，终究孤独一人的还是自己。看着他们不理他人眼光，互相包容，一起走过这几年。心里是真的酸溜溜。更多的是恨自己为何当初自己不接受这样的自己，不走出那一步。如今已属于别人了才后悔，已经太迟了。如今的我开始改变，也改变不了发生的事了。以为可以隐藏得住那难过，殊不知，整个人都情绪化起来。相隔几个礼拜，我以为可以很潇洒坦然面对这个事实。我终究还是败了。一败涂地。我凭什么？我什么都不是，一切都不可能了。

八月

电影启发
最近，看了几部电影，里边有句话，深深的吸引了我的注意。

那句话是这样的“人生七十古来稀，十年少小，十年老弱，还有五十年，五十年再分成日夜，只有二十五年的光景了，再加上，刮风下雨，三灾六病，人这一辈子还能剩下多少好日子.”

那是如果一个人活了70年，又再选择难过，不开心，执着地过，剩下的好日子，不就更少了吗？

再看了Inside Out 之后，就更加的明白，长大了之后，生活复杂了，情绪有时候不再是单纯的一种感觉。有时候它可以掺杂几中不同的复杂的感觉。如果生活遭遇了不幸，觉得伤心，那就哭泣吧！哭完了之后，那就面对它。

如果问为什么生活就不能只有开心的事而已，为什么要有伤心，挫折的时刻。
因为如果生活里没有了伤心，那就没有了从悲哀中走出来的勇气，也没有了只有在悲痛中才能领悟出来的智慧。
而一旦破蛹而出，获得了这勇气和智慧，你将会受惠一生，你将比之前的自己更坚强。

生活


辞去了工作以后，活得比较轻松了。
暂时离开了那充满压力的生活。
在家好好的煮一顿住家饭。
找回了以前妈妈煮给我们吃的一些菜肴的味道。
这种缅怀，是无价的。

而多天的苦练，总算是在月初学会了游泳。
好久都没感受到那种慢慢克服自己的心理障碍，努力学会而有的成就感。
虽然姿势未必正确，游得也有点慢，这些都是可以慢慢再改进的。

这两星期之间也有phone interview 和 face to face的interview.
才警觉这两三年里，有点过得太安逸了。
英文退步了很多。因为邮件，对话什么的都是以中文为主。

其中一个和Australian 应征的时候，我花了很大力气去听。还好是听明白了，只是不习惯。
可是应征整个最大的弱点就是词穷。英语会话的词少之又少。
然后，就是华校生最大的弱点，说话含蓄，花太多的词去解释，未能一针见血。
想重新回校园学习，好好的增强自己。

2015 Part 1

距离最后一次更新我的部落格已经是大半年前的事情了。

这半年的时间里，发生了还蛮多的事情。可是一直都没有时间去记载。

虽然回首想想，多半是工作上的事情。

倒数

先是今年1月1号，几乎是没有人约去倒数。才知道为了工作。朋友少的可怜。

后来还好建安还是约了上云顶去倒数。

以前听诗琳说过云顶的倒数是多么的Happening,当时心理还是蛮期待的。

两个人就这样浩浩荡荡的上云顶。

重点是那时是10点多吧！ 我们竟然都没担心塞车的问题。路上还真的是没有很塞。

也可能因为是MH17 和 MH370 事件，因此没有很多地方有什么大肆庆祝。

结果到了那儿，雾很大，天气超冷。两人就先去买了咖啡。

建安遇到他的学生就聊了一阵子。

后来等着倒数的时候还蛮傻的。就默默地等到12点过了，什么都没有。

有点少少失望，不过后来就这样去看戏，然后去赌场消耗时间。

毕竟我还是第一次进赌场，还是他“老马识途”，不然我会在里面迷路。

随后，就买了KFC当早餐就下山了。没什么特别的，就只是让今年的第一天不是这么可怜呆在家过而已。哈哈！

农历新年

今年的农历新年真的是来的不是时候。

第一次做Payroll这么赶，新年前做一家，新年后做另一家。

差点就没法回家过年了。虽然，原本已经作了最坏的打算。

当然，最后一分钟回家的代价就是塞到脚抽筋。

人人都回家了，除夕前一夜回根本就是最糟糕的情况。

第一次买了礼篮给我大姨和隔壁邻居。

自爸妈不在后，感谢几乎每年都是大姨准备我们的除夕夜和初二的时候的食物。

大姨的厨艺总是让我想起外婆和妈妈。真的真的很想念。

清明节扫墓

今年回去扫墓的时候，看了爸妈的灵位，特想念他们。

除了思念，我也不知该做些什么。

4月份  Bonus Month

 

这个月的忙还不是普通的忙。除了Bonus, 150周年Bonus, Promotion 和 increment, 真的是做到很头疼。Manual work 不断之余，还有Testing, Saving Plan。忙到什么程度？ 我有两天一夜没睡了。7天都在工作。平常工作日都在12-16小时。周末差不多8小时。发工资的前一天，从星期日早上9点到公司开工，回家后继续做，到星期一的下午4点半，终于赶在Deadline之前交上了。然后呢，回家路上， CHR 电话告诉我可能还有更改，当下真的很想哭，只是眼睛干到想挤一点眼泪都没有。好吧！就这样回到家开电脑守到了6点傍晚，确定不改了。我累倒了，电脑没关，凉没冲，眼睛一闭，不到两秒，直接倒头就睡了。整个人累垮了。直到第二天6点多早上才醒。

回到公司，还有一大堆工作。当下我反问自己，这个是我想要的吗？我已经毅然决定我肯定要辞职了。我不想有一天暴毙在公司，因为没有人会appreciate的，公司只会说，就找一个人顶替他的工作吧！悲哉！后来，朋友介绍房地产的相关工作，这更加铁定了我的决定。

辞职

辞职以后，我开始如释重担。当然，我还是拎着薪水，我还是会做足工作。

麻烦的手动调整 似乎没有因此减少。我已经到了极限。

很负面的说，我能做多少就多少了。

因为答应了老板，所以忍了一个月，没有对任何人说。

后来还是被人知道了。也好，也许下一位会做的比我好。

搬家

在这段时间里，我竟然还是选择了搬家，原因无它，我想找个新环境了。

感觉就像重新开始，希望这重生的感觉会为我带来好消息，好工作！

因为工作的忙碌，我花了一个月的时间搬家。

生日

今年生日有sin loon, Christopher, Lucas 和 Chia Haw 陪唱k去了。

无论如何，谢谢这群朋友。至少我的生日没有那么可悲。

因为生日正值Peak Period, 也是在公司赶了工作再赶去自己的生日会。

然后，第二天又继续工作。又是 工作。

放假

难得的放假，我在家自己下厨煮了一点,还熬鸡汤了呢。

除此，还到楼下自学游泳。快抓到那感觉了。加油！

Lunch

很少有机会在weekday 可以在klcc这里吃午餐。
曾经多么向往在这个市中心上班。可以每天逛shopping mall. 看着不同的高楼大厦, 繁华都市。
虽然现在的也不错,但还是向往不同的体验。

我還是愛著你

MP魔幻力量 [ 我還是愛著你 I still love you ] Official Music…: http://youtu.be/Oc_VUUE9MHo

一柱香的时间

回来家乡3天，差不多要回巴打灵再也了。
有一柱香的时间，因为刚刚给爸妈上香，直接走人家里没人看很危险，选择来部落格留个脚印。

不懂为何，昨晚发了个恶梦。梦见被爸妈逼婚了。
梦见他们还在，然后，安排了我和一个不喜欢的人结婚，然后我生气地向他们发脾气。
整个大意就这样，细节记不起了。
哈哈，该不会是他们在托梦暗示我吧?

昨天整天在吃，逛街，看戏，唱k,和朋友吹水。好久没这样了。很是开心。
回来原本想找点好吃的，但是不幸的吃到两档难吃的福建干和福建面。

刚刚也帮好朋友提前庆生。既然晚上的时间她已经预留给男朋友帮她庆祝了，我也很识趣的选了晚餐时间聚会。哈哈，不晓得她看了我们这帮好朋友送的礼物是要好气还是好笑。

晚餐时她告诉我有人看到我们昨天的聚会。
虽然我这两次回来都无意地在不同地方遇到了。但我完全当他是透明的，避而远之。
如果是朋友，碰巧遇上了，叫做有缘。如果是遇上了不想遇到的人，那叫冤家路窄。

也跟文德还有诗琳提起过，虽然他们都觉得是件小事。
但我一想到自己傻傻的在那里等，然后人家一句对不起就以为没事，无名火就起。
人家的时间是时间，老子的时间不是时间。Ishhhhh....
还要每次经过那家店埔就想起自己傻傻在那边等就很委屈。心里超不爽的。

想了想，昨天能够和欣儿再聊天，也是因为觉得这件事比中六的时候的事情更加委屈。
中六的事件的感觉也花了我7年来淡化那种委屈的感觉。
我想这件事要嘛也让他平白无故等上老子几个小时泄愤。
不然我估计我要用同样的时间来淡化掉那愤怒。
哼!反正他们的朋友多的是，少我一个不少，多我一个不多。
如果我是重要的朋友当初就不让我受委屈。哈哈，老子就是爱计较。

之所以能和诗琳和文德做好朋友就是说话不拖泥带水，能就能，不能就不能。直接了当，不用拐弯末角。要找这样的好朋友还真不容易。

打着打着香也烧完了。但时间也晚了。
先睡一觉，抖足精神明天回pj...

短暂的假期

连续一直一直的工作了那么久....
终于在这个佳节的期间，拿了一个短假...

回来的前几天，正是最忙的时刻...
几乎每天都工作到晚上九点多十点....
回来当天四点半开车...
忘了帮waze设置，结果走了一些冤枉路...
实在对不起同行的家豪...哈哈哈

回到家的第一天，就是睡了两天来补眠...
原来星期六的聚会无声无息...
也好，给老子休息休息...
或许长期一直都只是在工作...
也没和谁有一直联络...

久了，渐渐的不懂得如何跟有人联系...
不晓得从何开始....
在KL，周末的时候，渐渐的开始有人陪伴逛街...
反而对独自逛街有点儿陌生...
回来这里又再自个儿的活动，显得有点不自在...

回来的第3天，终于开始离开高渊出来活动了...
只是开车到一半，同事就拨电来说工作上需要更改...
结果还是等到了晚上才工作...
出来参观了新开的大型广场....
还未把车停下，就在停车场就看见了不是很想看到的人...
应该是和友人在一起吧！
算了不理那么多...
觉得这里的泊车有点乱...
随便走了一圈...
也只是刚好要回的时候和凤珊遇到...
聊了几句...
在和诗琳小聚一下...
自己在那新开的Food Court回味了一下中学时期的那些路边摊的食物...
一天就这么结束了...

唯一与比较多人见面的活动，只有在假期得第4天...
因为阴天+下大雨的关系...
限制了很多活动...

再来就是太久没活动了...
还记得我第一次爬Tekun山时，也是呕得很够力...
那时是第一次爬山，不知道不能吃太饱...
没开始多久，就把之前吃的福建面全呕了出来...
以为这次没吃东西，应该会没问题...
没吃东西结果还是在那里作呕....

才走了0.6km,已经不行了...
只好转战Air Itam Dam....
还是那里舒服多了...

之后吃了两轮的早餐...
大家就各自散了...
自己在去看了一场Hercules...
一天又在这么过了...

第五天，独自去了Gurney Paragon....
人少少，还蛮好走的...
又面向大海，突然有股憧憬希望买像这样的房....

后来去了Gurney Plaza看了另一部电影...
The fault in our start...
要哭又不敢哭的时候，比便秘还要辛苦...
看到隔壁的小妹妹泪流满面了...
我只好大口大口地呼吸...
只让眼泪在眼角打滚....
先让你笑再让你哭的戏...
看完就很Sad...
但是又有点正面的难过
男主角的乐观，最后改变了女主角的世界...
对那个作者又爱又恨...
有点胡扯却又有点道理...

戏里有个Scene是讲关于护士让女主角去Rate 那个痛的指数...
女主角当时比了9...
当她说，那是因为10就好比失去了那些所爱的人那般痛的时候...
眼泪已经不听话的滑了出去...
或许不同的话，对不同经历的人而言，都有着不同的Stimulate...
好想再看多几次这部电影....
因为我知道，每次再看的时候，应该都会让我有所启发...
尤其对生命的看法...

七月

转眼就来到了七月份。

忙到我不知不觉地增了10公斤。

每天都是吃饱工作，工作后就吃。

难得的假日都宁愿在家睡个自然醒。

最近，因为要学习新的工作，变得更加作息无常。

超级不懂得自制，没有毅力，没有醒觉。

好想赶快改变。

要变的更好一些。

得要突破自己，才能通往人生的下一阶段。

心里常告诉自己要改变，但总是做不出什么实际行动。

改变都是要靠自己的。

我究竟准备好了吗？

三月心情。

最近，都在听这几首歌。
总是莫名的伤感。
当曾经爱过一个人那么深。
原来，当他不懂你的心为何哭泣时
那种感觉就像是窒息到快要不能呼吸。
原来你不懂我。



Say something, I'm giving up on you.
I'm sorry that I couldn't get to you.
 Anywhere, I would've followed you.
 Say something, I'm giving up on you.
 And I will swallow my pride.
You're the one that I love And I'm saying goodbye.


我棄權 我認輸 我抱怨 細節我不想追究
現在我只想能擁有盡情揮霍憂傷的自由
就讓我走 讓我走 讓我走
不要再 關心我 慰問我 打擾我
還很新鮮的傷口 我自己懂得如何去善後




你愛我 你傷我 不算什麼
反正我 絕不說 我多難過
有你的我 沒有你的我 往後 日子 都得過

你內疚 你難受 別告訴我
免得我 又搞錯 當作承諾
諒解背後的顫抖 誰關心過

我不堅強 分手後不要做朋友
我不善良 不想看你牽她的手
該怎麼走 就怎麼走
不必那麼努力演灑脫輕鬆




那些年之后....
你會不會忽然的出現
在街角的咖啡店
我會帶著笑臉 揮手寒喧
和你 坐著聊聊天

我多麼想和你見一面
看看你最近改變
不再去說從前 只是寒喧
對你說一句 只是說一句 好久不見

18.12.2013

Paid the down payments...three more days to go...

29.11.2013

https://www.youtube.com/watch?v=V_nC4IGAkH8&feature=youtube_gdata_player

16.11 2013

12:12 出门买当兄弟的衣服。哈哈!

13.11.2013

够力鸟!工作堆了一堆还不去做。我的工作mood 呢??? 回家一次就这样给KO 了。下次都不知道要不要放假。

放一些工作之余的办公照...8 月份的时候的Merdeka Raya...无端还应了一个best dress...就因为被人包装地奇奇怪怪...哈哈

12.11.2013

1015am 同事都到另一个办公室上班。顿时, 这里变得冷清清。

11.11.2013

世上没有完全守得住的事情/东西。

9:43 am 老板回来了。不能让老板看见没心情上班的样子。

9:46 am 反复听着 "心爱的"

6:39 pm 放工。这份工的满足感还不错。至少,没有胡思乱想了。一个人过,要学会如何爱自己。

"你带走了我的幸福感 笑容离我远远的试探
忍住眼泪却忍不住 我疯狂的想念

孤单的人总是不怕一个人的孤单
却怕在人群中狂欢结束后的不安
人越是逃避 反而越是放不下这情感

你的习惯从今后让别的人去习惯
你的每个明天我想再也与我无关
不是我的我不霸占
不应该勇敢 不顾身去爱
一切来太快 痛着醒过来
受伤才明白 幸福另一面就是 随时要准备离开
不应该勇敢 急着想逃开
身旁黏着甩不开的悲哀
你不知道我还在等待"

10.11.2013

因为知道一些事情,有些介怀。为了不去想太多,刻意大量运动。结果,搞到周身酸痛。连续两天又跑又 workout....今天还特地去朋友那里游泳。哈哈!有朋友听到我生病还打算特地煮粥给我,感动! 可惜最候还是没吃。

从原来的跑不动, 到候来的3公里,再到现在的6公里。全都是朋友给我的刺激。人家说运动可以减少忧郁。我可不想再复发。

原本打算周末把工作赶好的,结果什么都没做。

是我太死板,头脑封闭吗?