对人欢笑

看了看已经好久没有把自己的心情post上来了...
今晚不知为什么特别想把很多事情写上来...

最近觉得步法有点紊乱...
很多时候不能肯定自己...
不知自己的能力究竟到什么LEVEL...

觉得这首歌暂时最能表达我的感受



每日忙　仍然每日忙
為何慘狀每每也習慣去隱藏
求救　要哪個幫忙
難道挫折到處對人講
要善忘　如何更善忘
明明一滴細碎眼淚滑過一行
還是要　去挺起胸膛
明白我有責任去更堅壯
成熟了　有再多失望
靠歲月　漸漸地磨練說謊
人大了　每一刻冠冕堂皇
歲數越大越怕釋放
如失敗　是為了長大
我怎麼背著眼淚上梯階
假裝快樂嘛　即使欺騙到世界
無奈對鏡苦笑多醜怪
如長大　是為了釋懷
在痛苦裡學快樂更高階
假使有驟雨　天陰都可以很愉快
面子有多緊要　亦緊要不過歡笑神態
學懂去真的笑　像三歲的我不顧儀態


原本想用工作麻醉自己，天真的以为工作上的那份满足感可以让自己好过一点...
结果，发现那份满足感，并不足够填满我那内心的缺口...
是我贪心吗？

每天重复重复的生活，我开始疲累了
这真的是我想要的吗？为什么这么久了我还是没有让自己满足？
为什么总是三心两意？也许当初得到这份工的时候，我已经告诉自己是为了要让毕业的时候有budget...如今毕业也过了那么久...

在工作的时候，很多时候遇到的委屈，困难,不能向工作上的人吐诉...
憋多了在心里，很不舒服...
出去玩乐的时候，又遇到讨厌的人...
听埋那些无聊白痴的话,
难道就不能让我轻松一点吗？

今天骑完脚车之后，就去和他们吃午餐...
过后一个人去1 ST AVENUE 走走...
毕竟第一次去，的确让人有点耳目一新的感觉...
可是就无聊一个人走来走去...
结果什么都没做就回家了...

每次想找朋友出来都找不到人...
有时看到那些同事 下班后可以像朋友一起出来聚一聚，
happy hour 一下，心里很是羡慕...

每天上班都要面对一大堆奇怪，变态的人，
每个都尔虞我诈，有些更是不明白他们的想法
喜欢跟你聊天就是为了找出你的把柄，
然后再拿去告状，领功...
自己的部门不管，跑去理人家的事
想证明自己多么的领导有方就去管理自己的下属先...
告完状后可以若无其事的，
再来和你笑笑，就继续问东问西．．．

整天戴着面具做人，整天都在帮上司擦屁股．．．
整天用更多的谎言来掩饰更多的谎言．．．
为了方便部门工作，要去按着良心作自己不想做的事．．．
有些人确实很可怜，但我帮不到．．．
有些人利用我的同情心，事后我才知道在好心做坏事．．
就为了讨取上司的欢心，很多时候只要辨得过就行了．．．
只要薪水袋袋平安，工作，责任能推就推．．．
有些人演技差，说谎的时候总是露出不安的神情，说话变得支支吾吾的，不当面拆穿，是为了让你好下台，别以为你真的很厉害，老子一眼看穿你。
有些人演技超强，可以在别人面前说道自己多厉害多厉害，还面不改色的在当事人面前说尽好话，背后却笑里藏刀．．．
为了保护自己，我也变得像变色龙了．．．
饰演自己最讨厌的角色，我真想快点改变，恢复我原来的面貌．．．

16102010

毕业典礼在上星期匆匆忙忙的结束了...
不像其他朋友那般享受毕业...
我只是匆匆的到达古晋，跟阿姨庆祝生日...
然后跟朋友聚餐不到一个小时...
一天就差不多结束了...

第二天，整天都奉献了给毕业典礼...
也没有机会和时间，带阿姨好好参观学校...
更不像其他人这样能够好好去回味大学的时光...
去学校各个角落拍照留恋...

回来槟城后...
被姑丈的话气到我什么心情都没有了...
“你的那个臭车，给我都不要驾！”
车又不是我的，我有的选择吗？
然后叔叔也说了一些难听的话给我听...
只觉得，天啊！给人看不起的心情很难受！
我只想快一点出车...
当下的我，有点失去理智...
不管了，我要更努力工作，赚ot,快快买车...
只是买车了的话，我就不能存钱去念书了...
很矛盾！

回来后心情真的很差...
诗琳叫我一起去sushi king...
当下我只觉得我没有什么话想跟她说了...
因为我觉得我们越来越有距离了...
而且每次约她，都被讲到我强迫她出来花钱这样！
既然这么大家这么难迁就时间，就干脆不约了...、
费事啦

回到公司，很多很多工作堆着给我！天啊！
我不过离开1天半...
恐怖，我花了两天的时间，才把所有进度赶上！

过后昨天胜秋也有约我出来喝茶！
不过也只是很被动谈了一些而已...
也不懂有什么好谈...

也许，我真的很寂寞孤单想要你们陪的时候...
你们都无法在我身边...
结果我还是得独自面对...
所以现在我还是情愿自己面对而不再依靠你们...
也不想对你们这些“好朋友”们期望太多...
因为这本来就不是你们的义务...
是我一直expect太多，依赖到你们觉得是负担了...
一切都是自己咎由自取的...
明明就是不该再犯的错误...

09102010

明天就是我的毕业典礼了...
可是我并没有什么特别的喜悦...
反而，我还有点嫌它麻烦...
复杂的手续，一大堆的文件...

记得110910出席表姐婚礼宴会时...
怡保的舅母问起什么时候毕业典礼...
然后突如其来的一句...
“可惜你爸爸妈妈看不到”...
我只是微笑的说“他们会知道的”...
可我心里酸溜溜的...
我心里很清楚这只是自我安慰的话...
我甚至觉得做得这么好有什么用...
都没有人看见...

那天和senior exec 谈起“朋友”...
她说：“千万不要以为工作的地方会有什么朋友，
到了关键时刻，大家都是保护自己的自私自利的人。”
“朋友只有那种真正和你认识10多年，了解你的人才叫朋友。”
听了很心酸...我有朋友吗？

01102010

I could not believe that i make the mistake that should never made by a HR person. I am so disappointed with myself. Yet,i have no one to talk to me. I cant think of anyone that can make me feel better....and it started to feel like i m getting lonely again. Shit!!! i hate that feeling but i have to face it no matter what....

29092010

今天起床后有点懒惰了...
毕竟休息一天后，人还是有点懒散...

今天不必先到办公室...
可以直接到training的地方去...
去错了地方...
本来应该去perkeso的...
结果去到kwsp...

第一次被公司派去training/seminar...
是关于我的工作hrdf的一个seminar...
学了很多关于training的东西...
绝对对我的事业有所帮助...

不仅training是免费的..
还有免费吃的...
我都忘了这是政府免费的课程...
当然也有免费吃的啦！

也见识到了其他公司的HR怎么处理它们的问题...
最重要的就是认识政府官员...

回到公司才发现，原来不止我一个人肚泻而已...
重大发现是那天open house的laksa有问题...
因为只有吃下laksa的人们，都严重肚泻了...

无论如何，工作还是要做的...
工作排山倒海的过来...
天啊！
这个拜五有的忙的了！

傍晚接到开贤的电话...
和耿倩一起出来见面了...
老实说没有太大的期望...
也没有太大的喜悦了...
反而对话中，我反而觉得我们更有距离了...

回家的路上...
终于想通我要些什么了...
我想要一种被重视的感觉...
开始觉得在朋友群中...
我的价值是可有可无...

很多时候都是我在听人家说...
越听越多...就越自卑...
或许有人会说：“干嘛跟人家比！”
人就是会比较才会作选择...
就是因为有选择才能够做决定...

就是因为跟人家比较后...
我才选择了要更努力工作赚钱...
我才决定把时间花在事业上...

当然，我很怕再一直掉入陷阱...
在朋友群中，我在不到被重视的感觉...
根感觉不到自己的重要性...
当我把别人定义为好朋友时...
很有可能我只被别人定义为朋友...

我太过爱比较，太过计较了...
所以我宁愿把时间花在事业上...
至少，失业上我感觉工作越多...
重要性越大，然而责任也随之越来越大...
我很担心我市也奔溃了,我会一无所有 ....
到时我没金钱，没朋友，没事业...
我会不会和爸爸一样...
把时间，心血寄托在错的地方...
然后当一切都白费了...
我会不会也会失去理智...

我为什么都是跟别人不同...
还是我交错了朋友？
为什么总是别人忙得时候，我的时间就比较松...
别人的时间比较松了，我的时间却不够用了...
我最讨厌就是一直一直的迁就人家....
所以不想人家一直迁就我而讨厌我....
为什么要一个朋友也这么难？

28092010

昨天一直肚泻...
结果今天早上手软脚软...
上班不到两个月就病倒了...

公司还有很多工作...
明天还要去training...
大风大浪开始要来了...

26092010

这几个礼拜一直一直在吃也...
从中元节公司拜拿督公...
然后到jamuan raya
公司的同事请吃kfc, mcd, 最后的domino pizza....
到今天去马来同事的open house吃...
原来hr还真的很多“饭局”一下...

今天也终于回家了..
希望将来的日子能够好好的将家里打扫...
我可不想办公室压力，
回到家又是整个负面情绪...

工作多到很忙...
老板问我星期天如果也开工如何...
我不加思索就答应了...
毕竟，像我这样的人...
也不会有人约了的...

虽然这么多年来已经习惯一个人...
但是前阵子开始过了一点群体生活...
所以独自一人的时候，难免会不习惯...
生活果然就是要expect less....

都过了一个礼拜...
我那不满的情绪...
还是没有平复下来...
我开始觉得自己笨...
也许，我还没有吸取足够的教训...

也许我自己都不能遵守自己给自己的承诺，
也有什么权力责怪别人...